Amo mi locura y soy feliz en ella...

Dicen que estoy loca... Y si... Lo estoy... Y que?... Loca porque no soy como todos, porque no soy lo que esperan... Porque soy yo, porque me gusta soñar... Porque hago cosas incomprensibles a sus ojos... Porque hago lo que siento sin importarme nada... Y amo mi locura... Soy feliz en ella... Estoy cansada de esta maldita vida... De esta maldita rutina... De lo que he hecho con mi vida... Siempre lo mismo... Levantarme... Desayunar... Tomar un puto colectivo, dos horas de viaje, llegar al mismo lugar, ver las mismas caras de orto... Pasar 24 horas ahí, sentada, anotando boludeces en un libro que nunca nadie lee, después, dos horas mas de viaje... Bañarme... Tres horas de viaje para estar diez horas en capital... Hacer lo mismo cada vez que voy.... Tres malditas horas de viaje para volver a casa... Poner el despertador... Acostarme... Levantarme a la misma hora de siempre... El mismo viaje otra vez... El mismo trabajo... Y la misma mierda de siempre... Como no voy a estar loca...??? Si es una cagada... Eso somos los locos... Personas que se cansan de las mismas boludeces que todos disfrutan... Soy loca porque quiero progresar, estudiar algo que según dicen no vale la pena... Pero que hay gente que también estudia... Soy loca porque sueño con subir algún día a un escenario y cantar... Y que me aplaudan... Soy loca porque me gusta la música? Estoy loca... Y que? Soy loca porque quiero volver a hacer ese deporte en que siempre me destaque... Y volver a triunfar... Y volver a tener ese cuerpo que tanto orgullo me daba... Soy loca porque quiero lo que siempre me gusto? Si... Estoy loca... Y que? Y dicen que estoy loca porque sueño con tener mi casita... Y gasto hasta lo que no tengo para lograrlo... Estoy loca porque quiero tener mi lugar?... Si, estoy loca... Y que?... Y llegar y que estés ahí, esperándome... Y ver tele juntas, cocinar juntas... Y escuchar música... Y disfrutar cada segundo con vos... Estoy loca porque quiero compartir mi vida con una mujer??? Siii estoy Re loca... Y que? Y si digo que quiero un auto ultimo modelo... Se ríen... Y supongo que creen que estoy locccaaa... Y no me importa... Estoy loca... Y que? Y si me quiero ir del país??? Y si quiero pedir la baja de Policía??? Y? Y? Y? Si!!! Y si quiero hacer lo que realmente me gusta y lo que realmente quiero??? Van a decir que estoy loca? Y que me importa? Si a los locos no les importa nada... ESTOY LOCA... Y QUE??? Y ahora esta lloviendo, y la gente me debe mirar y debe pensar que estoy loca porque Sali a caminar debajo de la lluvia... Y me encanta caminar debajo de la lluvia, y si piensan que estoy loca... Si... Pero apenas es un disfraz... Déjenme ser feliz en mi locuraaaaa... Déjenme soñar... Que vivan los locooosssss!!!!!!!! Acompáñame... No me dejes porque crean que estoy loca... Sumate a mi locura... Y tengamos nuestro lugar... Y despertemos juntas cada mañana... Y agarremos el auto y salgamos... Sin saber a donde... Sin saber porque... Porque la vida es una sola... Y la quiero compartir con vos... Y si vos también crees que estoy loca... Si... ESTOY LOCA... ¿Y QUE?

Somos dos discapacitadas...

No te detengas; seguí, no me veas seguí; no me oigas; seguí, no me hables; seguí... Se ciega, sordo, muda. No te detengas ; Seguí... y esta bien, te dejo que cruces el puente(que lo saltes), como lo saltaba y cruzaba yo todos los días para estar con vos, cuanto riesgo, no me importo, expuse todo, no sé aun si no tendrá algún precio, a veces veo dando vuelta a tus hermanos por acá. Cruzá el puente de lo que todavía te une a mi, con cada paso que des, a tus espaldas se irán cayendo uno, a uno los eslabones del puente, ya pusiste un pie, dos pasos, tres, hoy ya no se cuantos, ya no te sigo, no podes volver atrás, recordalo, los eslabones se fueron cayendo con cada desilusión y atrás no queda nada, no podes volver atrás, camina rápido, no te detengas, no te caigas, no te puedo dar la mano, como siempre... como antes... vos sos ciega, sordo, muda... yo soy manca... ya no te puedo dar una mano...”somos dos discapacitadas”

Esa melancolia mia...

Esa melancolía mia... Es difícil sentarse, sincerarse y escribir o hablar de la vida, de mi vida, y más cuando las palabras no fluyen como a mí me gustaría. Hay cosas que duelen y no sé cómo hablarlas más que con lágrimas. No existen palabras que las saquen de mi alma, las ideas se encuentran, los recuerdos las reflejan pero no hay en palabras ningún sentimiento que pueda manifestar. Sólo yo, mi mente, mi memoria somos cómplices del dolor, del vacío que me enreda y que oprime mi pecho, por momentos me gustaría gritarles a todos lo que siento, no me entenderían. Analizando cada cosa, recuerdo de mi vida, buscando en mi corazón la causa de este dolor, pero es difícil enfrentarte a ti mismo, a tus peores pensamientos, a esa realidad de tu ser que temes descubrir, lo que nunca he querido ser, lo que siempre he odiado ser, esa parte que reprimo, que reprimimos. Es difícil ver con crueldad lo infeliz que soy, teniendo todo y deseando más y que nada llene mi corazón con algún tipo de sentimiento. La vida siempre sigue y no espera para capturar esos momentos donde al parecer eres feliz como en las fotografías, cada foto es una sonrisa, trae una historia, y siempre me he preguntado si en esas fotos mías, en cada una realmente era feliz. Siempre he añorado esos recuerdos, he deseado quedarme justo en ese instante de paz, de sonrisa. Es difícil escribir sobre la vida, mi vida, es difícil mostrarme tal como soy porque me duele que otras personas puedan leer esto y se enteren de mi verdad, temo el rechazo, temo él diagnostico de los que me rodean. Mas sin embargo siempre en mí hay una sonrisa, como resguardo, alguna palabra, alguna lagrima, esa tristeza que pasa por mi mente cuando camino, cuando beso, cuando me abrazan, en cada encuentro donde me hacen saber que les agrado. Es difícil vivir con una melancolía constante, que sea parte de ti y que no puedas evitarla porque sin ella dejas de ser tú. Esa melancolía que habita en tu mirada, en cada movimiento, en tus pensamientos, ese gusto por explotarla aunque no te sientas completa, aunque no llenes tu vida y sepas que así tendrás que sobrevivir, tendrás que aprender a vivir así por el resto de tu vida. Es difícil hablar de la vida, de mi vida, porque quizá nadie me comprenda...