Amo mi locura y soy feliz en ella...

Dicen que estoy loca... Y si... Lo estoy... Y que?... Loca porque no soy como todos, porque no soy lo que esperan... Porque soy yo, porque me gusta soñar... Porque hago cosas incomprensibles a sus ojos... Porque hago lo que siento sin importarme nada... Y amo mi locura... Soy feliz en ella... Estoy cansada de esta maldita vida... De esta maldita rutina... De lo que he hecho con mi vida... Siempre lo mismo... Levantarme... Desayunar... Tomar un puto colectivo, dos horas de viaje, llegar al mismo lugar, ver las mismas caras de orto... Pasar 24 horas ahí, sentada, anotando boludeces en un libro que nunca nadie lee, después, dos horas mas de viaje... Bañarme... Tres horas de viaje para estar diez horas en capital... Hacer lo mismo cada vez que voy.... Tres malditas horas de viaje para volver a casa... Poner el despertador... Acostarme... Levantarme a la misma hora de siempre... El mismo viaje otra vez... El mismo trabajo... Y la misma mierda de siempre... Como no voy a estar loca...??? Si es una cagada... Eso somos los locos... Personas que se cansan de las mismas boludeces que todos disfrutan... Soy loca porque quiero progresar, estudiar algo que según dicen no vale la pena... Pero que hay gente que también estudia... Soy loca porque sueño con subir algún día a un escenario y cantar... Y que me aplaudan... Soy loca porque me gusta la música? Estoy loca... Y que? Soy loca porque quiero volver a hacer ese deporte en que siempre me destaque... Y volver a triunfar... Y volver a tener ese cuerpo que tanto orgullo me daba... Soy loca porque quiero lo que siempre me gusto? Si... Estoy loca... Y que? Y dicen que estoy loca porque sueño con tener mi casita... Y gasto hasta lo que no tengo para lograrlo... Estoy loca porque quiero tener mi lugar?... Si, estoy loca... Y que?... Y llegar y que estés ahí, esperándome... Y ver tele juntas, cocinar juntas... Y escuchar música... Y disfrutar cada segundo con vos... Estoy loca porque quiero compartir mi vida con una mujer??? Siii estoy Re loca... Y que? Y si digo que quiero un auto ultimo modelo... Se ríen... Y supongo que creen que estoy locccaaa... Y no me importa... Estoy loca... Y que? Y si me quiero ir del país??? Y si quiero pedir la baja de Policía??? Y? Y? Y? Si!!! Y si quiero hacer lo que realmente me gusta y lo que realmente quiero??? Van a decir que estoy loca? Y que me importa? Si a los locos no les importa nada... ESTOY LOCA... Y QUE??? Y ahora esta lloviendo, y la gente me debe mirar y debe pensar que estoy loca porque Sali a caminar debajo de la lluvia... Y me encanta caminar debajo de la lluvia, y si piensan que estoy loca... Si... Pero apenas es un disfraz... Déjenme ser feliz en mi locuraaaaa... Déjenme soñar... Que vivan los locooosssss!!!!!!!! Acompáñame... No me dejes porque crean que estoy loca... Sumate a mi locura... Y tengamos nuestro lugar... Y despertemos juntas cada mañana... Y agarremos el auto y salgamos... Sin saber a donde... Sin saber porque... Porque la vida es una sola... Y la quiero compartir con vos... Y si vos también crees que estoy loca... Si... ESTOY LOCA... ¿Y QUE?

Somos dos discapacitadas...

No te detengas; seguí, no me veas seguí; no me oigas; seguí, no me hables; seguí... Se ciega, sordo, muda. No te detengas ; Seguí... y esta bien, te dejo que cruces el puente(que lo saltes), como lo saltaba y cruzaba yo todos los días para estar con vos, cuanto riesgo, no me importo, expuse todo, no sé aun si no tendrá algún precio, a veces veo dando vuelta a tus hermanos por acá. Cruzá el puente de lo que todavía te une a mi, con cada paso que des, a tus espaldas se irán cayendo uno, a uno los eslabones del puente, ya pusiste un pie, dos pasos, tres, hoy ya no se cuantos, ya no te sigo, no podes volver atrás, recordalo, los eslabones se fueron cayendo con cada desilusión y atrás no queda nada, no podes volver atrás, camina rápido, no te detengas, no te caigas, no te puedo dar la mano, como siempre... como antes... vos sos ciega, sordo, muda... yo soy manca... ya no te puedo dar una mano...”somos dos discapacitadas”

Esa melancolia mia...

Esa melancolía mia... Es difícil sentarse, sincerarse y escribir o hablar de la vida, de mi vida, y más cuando las palabras no fluyen como a mí me gustaría. Hay cosas que duelen y no sé cómo hablarlas más que con lágrimas. No existen palabras que las saquen de mi alma, las ideas se encuentran, los recuerdos las reflejan pero no hay en palabras ningún sentimiento que pueda manifestar. Sólo yo, mi mente, mi memoria somos cómplices del dolor, del vacío que me enreda y que oprime mi pecho, por momentos me gustaría gritarles a todos lo que siento, no me entenderían. Analizando cada cosa, recuerdo de mi vida, buscando en mi corazón la causa de este dolor, pero es difícil enfrentarte a ti mismo, a tus peores pensamientos, a esa realidad de tu ser que temes descubrir, lo que nunca he querido ser, lo que siempre he odiado ser, esa parte que reprimo, que reprimimos. Es difícil ver con crueldad lo infeliz que soy, teniendo todo y deseando más y que nada llene mi corazón con algún tipo de sentimiento. La vida siempre sigue y no espera para capturar esos momentos donde al parecer eres feliz como en las fotografías, cada foto es una sonrisa, trae una historia, y siempre me he preguntado si en esas fotos mías, en cada una realmente era feliz. Siempre he añorado esos recuerdos, he deseado quedarme justo en ese instante de paz, de sonrisa. Es difícil escribir sobre la vida, mi vida, es difícil mostrarme tal como soy porque me duele que otras personas puedan leer esto y se enteren de mi verdad, temo el rechazo, temo él diagnostico de los que me rodean. Mas sin embargo siempre en mí hay una sonrisa, como resguardo, alguna palabra, alguna lagrima, esa tristeza que pasa por mi mente cuando camino, cuando beso, cuando me abrazan, en cada encuentro donde me hacen saber que les agrado. Es difícil vivir con una melancolía constante, que sea parte de ti y que no puedas evitarla porque sin ella dejas de ser tú. Esa melancolía que habita en tu mirada, en cada movimiento, en tus pensamientos, ese gusto por explotarla aunque no te sientas completa, aunque no llenes tu vida y sepas que así tendrás que sobrevivir, tendrás que aprender a vivir así por el resto de tu vida. Es difícil hablar de la vida, de mi vida, porque quizá nadie me comprenda...

NON JE NE REGRETTE RIEN - EDITH PIAF

Non, rien de rien

No, nada de nada...

Non, je ne regrette rien

No! no lamento nada,

Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

Ni el bien que me han hecho, ni el mal

Tout ça m'est bien égal

Todo eso me da igual!

Non, rien de rien

No! nada de nada,

Non, je ne regrette rien

No! no lamento nada.

C'est payé, balayé, oublié

Está pagado, barrido, olvidado...

Je me fous du passé

Me importa un bledo el pasado!

Avec mes souvenirs

Con mis recuerdos

J'ai allumé le feu

He encendido el fuego,

Mes chagrins, mes plaisirs

Mis penas, mis placeres…

Je n'ai plus besoin d'eux

Ya no los necesito!

Balayés mes amours

Barridos los amores

Avec leurs trémolos

Y todos sus temblores,

Balayés pour toujours

Barridos para siempre,

Je repars à zéro

Vuelvo a empezar de cero.

Non, rien de rien

No! nada de nada,

Non, je ne regrette rien

No! no lamento nada.

Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

Ni el bien que me han hecho, ni el mal

Tout ça m'est bien égal

Todo eso me da igual!

Non, rien de rien

No! nada de nada,

Non, je ne regrette rien

No! no lamento nada.

Car ma vie

Porque mi vida,

Car mes joies

Porque mis alegrías,

Aujourd'hui

hoy

Ça commence avec toi...

comienzan contigo...

Bendita tu eres...

Y apareciste vos... llenándome de sueños... ilusionándome con un amor... y creí... en cada palabra compartida... en cada sonrisa... y me enamore... me enamore de esa ilusión... y confié en que el amor podía corresponderme... cada noche me dormí pensándote, imaginándote, soñándote... y cada día despertaba de igual manera... y así de repente, como apareciste, empezaste a desvanecerte, a alejarte... y hoy ya no te tengo, ya no te siento... Entonces debí arrancarle a mi almanaque una semana de noviembre, para ver si asi dejabas de dolerme... para así entender que no ha existido esa ilusión, y creer que fue solo un sueño... mi sueño... un dulce y triste sueño de amor... Porque así debería doler menos, así no debería importarme si me extrañas como yo te extraño, así no debería preocuparme si me piensas como yo lo hago... y entonces guardo los te quiero, y los encierro en mi pecho... para no perderte...
Efímero el amor, que se siente sin tacto, que se huele sin sentidos y que se va sin despedidas...

Prometo no olvidarme...

Habia saldado ya viejas cuentas pero otras quedaban pendientes... Y ella mejor que nadie lo sabia. Tenia que volver. Se tomo su tiempo... y su no -tiempo-, escribio un guion, se ordeno deberes, juro elegir la verdad y no el error. y cuando escribio la palabra "fin" ya estaba lista para empezar... Le costo menos esta vez despedirse de sus amigos, sabia que iba a volver... y que se encontrarian alla.
Repaso su libreto por ultima vez. "Prometo no olvidarme", grito con toda su alma, mientras el aire se volvia denso (M.R)

He dejado de creer en el amor... he dejado de esperar encontrarte en casa cada vez que llego...


Ya no quiero una vida contigo, ya no quiero mas un "te amo" al oido... Por que la vida duele, como duelen aburridos los domingos...


Y si... cuesta aprender a caminar sola... pero lo estoy intentando...

No puedo evitar extrañarte... pero se que poco a poco lo voy a lograr... se que el tiempo es mi mejor compañero y va a ayudarme...

Y me preguntan si te amo... y si... te amo... no puedo cambiarlo de un dia a otro... y no puedo olvidar tantas promesas de un "para siempre juntas"... y tantas y tantas cosas compartidas... que ya no caben en un cajon, ya no hay lugar para recuerdos...

Y me hablan de vos, y no puedo dejar de llorar, por todo lo que fue, y por lo que no hicimos tiempo a ser...

Mas tarde de lo esperado...

Los grandes momentos de la vida son como un despertar. Los grandes momentos de la vida estan llenos de sorpresas. Los grandes momentos de la vida estan llenos de belleza. Los grandes momentos estan llenos de magia, llenos de ternura, de complicidad. Los grandes momentos de la vida estan llenos de corazones acelerados, llenos de... interrupciones. Los momentos importantes estan llenos de cosquillas, de sudor en las manos, de ilusión. Los grandes momentos de la vida en general, ocurren más tarde de lo esperado.
Así aprendí que las cosas buenas hay que saber esperarlas. No hay nada de malo en que las cosas que uno desea lleguen más tarde de lo esperado.Cuando lo que querés tarda en llegar, el deseo crece, se fortalece. Y ahí tu corazón se prepara para recibir eso que tanto esperás. Si no estás listo para lo que deseas, es como comer una frutilla verde, es amarga, no la disfrutas.Hay cosas que llegan más tarde de lo esperado, y eso te da ansiedad, frustración, pero por algo es eso. Por algo hay cosas que se hacen esperar.Cuando menos las esperas, quizá cuando ya renunciaste a alcanzar ese deseo, es cuando la vida, el destino, lo que sea, te sorprende. Y esas sorpresas son las que más se disfrutan, las que llegan cuando menos las esperas. Las cosas buenas llegan tarde, dan trabajo, esfuerzo, dedicación. Cuando uno sabe que lo que viene es bueno, la espera no es una agonía, es una fiesta. Saber esperar es saber desear. Queremos todo ya, la comida ya, los resultados ya, levantar el tubo del teléfono y que venga un delivery y te traiga la felicidad, ahora.
El deseo se vuelve más fuerte cuando uno se toma el tiempo de desear. Si entre el deseo y la realización no hay tiempo, el deseo se vuelve débil, descartable. Asi que será hoy, mañana, en un tiempo, en el momento exacto, más tarde de lo esperado, pero eso es muy bueno.”

Recuerdame - Ainhoa

Recuerda todo aquello que pasó... Esos hambrientos besos, tú y yo... Hablar en los silencios sin la voz... Por lo que fue, recuérdame...

Despertar cada mañana siendo dos... Vencer nuestros problemas con amor... Decir a aquellos miedos un adiós... Por lo que fue, recuérdame...

Que allí estaré... En cada vez, en cada decir... Recuérdame... Quiero estar viva, dentro de ti...

Como dejar que tú me olvides así... Dónde guardarás lo que te di... Recuerda las caricias y el calor... Por lo que fue, recuérdame.

Olvida lo que nunca nos gustó... Y más lo que al final nos separó... Mis fallos y mi pobre ingenuidad... Por todo lo que fue recuérdame.

Que allí estaré... En cada vez, en cada decir... Recuérdame... Quiero estar viva, dentro de ti.

Que cada vez que piense en ti... Recuerde solo que viví por quererte... Que no haga falta destruir, para poder sobrevivir... Formas parte de mi. Recuerda todo aquello que pasó...

Rammstein - Ich Will

Yo quiero
Quiero...Quiero que confíes en mi... quiero que creas en mi... quiero sentir tus miradas... quiero controlar cada latido...
Quiero escuchar tus promesas... quiero romper el silencio... quiero que tu me veas con buenos ojos... quiero que me entiendas.
Quiero tus fantasías... quiero tu energía... quiero ver tus manos... quiero sucumbir en aplausos...
¿Me ves?.... ¿Me entiendes?.... ¿Me sientes?... ¿Me oyes?... ¿Me puedes oír?... ¿Me puedes ver?... ¿Me puedes sentir?... No te entiendo...
Quiero... Queremos que confíes en nosotros... queremos que creas todo lo que decimos... queremos ver vuestras manos... queremos sucumbir en aplausos... ¿Me puedes oír?... ¿Me puedes ver?... ¿Me puedes sentir?... no te entiendo
¿Me puedes oír?... ¿Me puedes ver?... ¿Me puedes sentir?...no te entiendo

Donde Estas - Rammstein

Te amo
No te amo
No te amo más
No te amo más o menos que tú
de lo que tú me amaste
Cuando aun me amabas

Las chicas bonitas no son bonitas
Las manos tibias están muy heladas
Todos los relojes han parado
Reír no es más sano, y pronto

Te buscaré detrás de la luz
Dónde estás?
No quiero estar tan solo
Dónde estás?

Las chicas bonitas no son bonitas
Las manos tibias están tan heladas
Todos los relojes han parado
Reír no es más sano, y pronto

Te busco detrás de la luz
Dónde estás?
No quiero estar tan solo
Dónde estás?
Te busco debajo de cada piedra
Dónde estás?
Me duermo con un cuchillo

Dónde estás

SOLEDAD Y YO...

La soledad es una ingrata a la que se le va
Agarrando el gusto con un alto riesgo de parar
Completamente enamorado de ella.

La soledad es un hotel que no es de nadie, una
Cama que no es mía, es despertarme a las 3 de la
Mañana y no saber donde esta el baño… la soledad soy yo.

La soledad es la gota de agua en la llave del baño
Que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo.

La soledad es como un suplicio ingenioso de la
Naturaleza que hace que nos encontremos con
Nosotros mismo para poder valorar a los demás.

La soledad es un espejo que no miente.
La soledad son ese montón de sonidos que no
Escucha nadie pero hacen demasiado ruido.

La soledad soy yo en compañía del pasado.

La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada,
Es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta.

La soledad es una malvada insoportable y maravillosa
Que me gusta, no se bien por que.

La soledad es entender por fin
Que no hay mejor compañía que la soledad.

Es el velorio de un día que se fue, es dejar de estar haciendo nada, prepararte,
Vestirte, abrir la puerta, salir,
Para seguir haciendo lo mismo.

La soledad es la compañera,
La del miedo,
La de los futuros inciertos,
La del camino,
La búsqueda.

La soledad…

QUIEN QUIERA ENTENDER... QUE ENTIENDA...

NO SIENTAS CULPA EN DESPERDICIAR TU TIEMPO CONMIGO...

Alguna vez, algún tiempo atrás cometí el error de caer bajos los efectos de los “alucinógenos”… y a pesar de todo no te escuche cuando me decías que no la probara, que no era bueno y que, además de perderlo todo, me iba a resultar difícil salir.
Cuánta razón tenías… Porque no te habré escuchado?… entre tanto que perdí, TE PERDI… y el tiempo sigue pasando, como si nada, y yo sigo acá luchando contra sus efectos y su poder, para volver a sentirme viva, para poder volver a vos…
Cuando no conocía el significado de tus palabras, y juraba que a mi no me pasaría, creía que las quintas de rehabilitaciones eran hermosas… que tenían un gigante jardín, con patos, y perros…con un lago bonito en el cual reflejarme…y variedades de rosales para iluminar mis días… y no sabes lo distinto que es esta maldita realidad… maldita “Droga”.
Siento como si estuviera suspendida de un hilo, sin la certeza de saber si me lograra sostener o si finalmente se cortara y caeré, aun más, antes de despertar…
Estoy pagando por ese error… y estoy así… transitando pasillos, angostos, oscuros y fríos… peleando día a día contra la rabia y el dolor de no tenerte conmigo. Y esta bien. Vos me hablaste y yo no supe escucharte. Entonces trato de pensar que fue lo mejor haberme ido. Porque seguramente hoy estarás bien, con una nueva mujer, con una feliz vida… y hasta quizás hayas logrado formar esa familia que tanto soñamos juntas…
Y pensar que me sacaste de tu vida así de rápido me lleva a no saber distinguir entre lo que esta mal y lo que esta bien. No se si debo seguir recuperándome o si quizás no valga la pena, porque por mas que el tratamiento haya resultado no volverás junto a mi.
Tengo muchas ganas de contarte, que ese día que nos despedimos tire los restos de sustancia que me quedaban. Y no volví a consumir. Y de hecho todavía sigo sin entender porque, maldita sea, la probé. No valió la pena desperdiciar mi vida con vos por el efímero placer de dos horas de una maldita droga... Nunca nada valió la pena desde que no estas.
Y quizás te estés preguntando el porque aquel día, porque cuando me di cuenta de que realmente no era lo que quería para mi vida no volví a vos. Y seguramente, al igual que yo, no entiendas porque seguí con esta farsa de la rehabilitación. Y es que no tengo respuestas. Así como en su momento no tuve valor para mirarte a los ojos y decir que estaba arrepentida. Creo que el orgullo me cegó. Y cuando estuve a dos pasos de distancia de vos ya no me anime a mirar atrás, porque sabía que vos ya habías tomado una decisión...

Yo también tengo un abuelo. Que debes en cuando toma mates conmigo.
Y es que no me acostumbro al falso ritual de llevar flores a una tumba. Porque es dura la distancia y es frio el recorrido entre mi casa y el cementerio.
Prefiero el dialogo sincero, prefiero el amor que el recibe de saber que le hablo o que le escribo y la seguridad mía de saber que el esta en cada paso conmigo.
Porque entonces, ahí, no existen distancias entre su corazón y el mío.
Yo también tengo un abuelo, el mejor de los abuelos.
Y no es el recuerdo y una lagrima sobre una piedra. Es el recuerdo y las sonrisas entre mate y mate, entre letra y letra…
El amor y la compañía entre paso y paso…
Te quiero abuelo Lito, y nunca me olvido de vos!!!

MIS BRONCAS... DESCONTROLADAS

A veces me da bronca que AYA gente que escriba todo el tiempo, y a mi con tiempo nunca me sale nada…
A veces me da bronca que AYA gente que canta bien, y yo que canto peor que vaca encerrada…
A veces me da bronca que AYA gente feliz, y yo perdiendo el tiempo sin lograr nada…
A veces me da bronca que AYA gente que lo tiene todo, y yo trabajo para el pan y el agua…
A veces me da bronca que AYA gente que implora por vivir un día mas, y yo con mi vida que ya no se que hacer para ocuparla...
A veces me da bronca que AYA gente que anda siempre con proyectos y con ganas, y yo transitando imposibles y para colmo sin ganas de nada...
Y tantas y tantas veces me da bronca que AYA gente que vive tranquila, paciente, despreocupada, y yo sumando negativos en el Debe y el Haber, desesperada, con tanto por hacer y a la vez sin ganas…
A VECES ME DA BRONCA… Y A VECES ME AYO EMBRONCADA…

DEL SABER Y EL QUERER…

Que es tener problemas de identidad? Que es no saber lo que uno quiere?
No será que hablamos de saber pero no animarse y arriesgar por lo que queremos?
No puedo entender ni aceptar, por más que quiero y lo intento, que alguien me diga que no sabe lo que quiere…
Todos sabemos que es lo que queremos. Solo que no todos tenemos valor para hacernos cargo y jugarnos por lo que queremos…
No existen las personas indefinidas, existen personas cobardes…

Hace tiempo que no subía nada… y eso que las palabras galopaban deliberadamente por mi cabeza... pero estoy transitando una etapa extraña con mi propio yo…Una etapa de desencuentro – o de desconcierto… Muchas veces tengo ganas de escribir, pero no tengo tiempo. Y cuando tengo tiempo… - equivalentemente - ya no tengo ganas…
La relación entre mis tiempos y mis ganas esta descontrolada…
Así que decidí empezar a escribir – cada vez que surja - en borrador… en cualquier pedacito de papel que tenga a mano, así entonces cuando tenga tiempo… no necesariamente, tenga que depender de mis ganas…

Una oportunidad disfrazada de tristeza...

Las calles siempre me son más eternas cuando no tengo donde ir, y lo bonito del cielo está en sólo tener que contemplarlo, cuando el tiempo se queda abajo, y cada roce de la brisa se hace excitante y cada dolor pasajero, simple viento. Es allí junto al río, cuando se me olvida ese suicidio temprano hacia el que me dirijo. Cerca del agua que nos da vida y nos hace dejar a un lado, ese saber que nacimos con las manos atadas. Todos tenemos ese lugar donde vamos a buscar todas aquellas sonrisas que no llegaron, esos abrazos que no dimos, y donde somos encadenados por nuestros propios errores. Aquellos errores que quizá no supimos arreglar, o no quisimos... Pero eso sí, todo sentada encima de esta fría piedra, que no me impide sumergirme por completo en mis pensamientos, el frío que me recuerda que soy presa de una realidad, en la que muchas veces lo mejor es pagar lo errores con despedidas.Ese, mi rincón, donde uno es el único confidente de sí mismo... Allí donde "Morfeo" es capaz de atraparme mientras aún estoy despierto. Es un sitio oscuro, pero allí la luz de una sola estrella puede hacer brillar la noche como el día. Mas es eso lo que es vida. Mientras se aparta la mirada de la luz, para no apreciar mi cordura cayendo al vacío. Pero fue allí en mi rincón donde me di cuenta que prefiero ser una loca, pero ser YO. El mantener mi Orgullo y mi Imagen ya me robo bastante.

Superficies supersticiosas...

Esa melancolía mia... Es difícil sentarse, sincerarse y escribir o hablar de la vida, de mi vida, y más cuando las palabras no fluyen como a mí me gustaría. Hay cosas que duelen y no sé cómo hablarlas más que con lágrimas. No existen palabras que las saquen de mi alma, las ideas se encuentran, los recuerdos las reflejan pero no hay en palabras ningún sentimiento que pueda manifestar. Sólo yo, mi mente, mi memoria somos cómplices del dolor, del vacío que me enreda y que oprime mi pecho, por momentos me gustaría gritarles a todos lo que siento, no me entenderían. Analizando cada cosa, recuerdo de mi vida, buscando en mi corazón la causa de este dolor, pero es difícil enfrentarte a ti mismo, a tus peores pensamientos, a esa realidad de tu ser que temes descubrir, lo que nunca he querido ser, lo que siempre he odiado ser, esa parte que reprimo, que reprimimos. Es difícil ver con crueldad lo infeliz que soy, teniendo todo y deseando más y que nada llene mi corazón con algún tipo de sentimiento. La vida siempre sigue y no espera para capturar esos momentos donde al parecer eres feliz como en las fotografías, cada foto es una sonrisa, trae una historia, y siempre me he preguntado si en esas fotos mías, en cada una realmente era feliz. Siempre he añorado esos recuerdos, he deseado quedarme justo en ese instante de paz, de sonrisa. Es difícil escribir sobre la vida, mi vida, es difícil mostrarme tal como soy porque me duele que otras personas puedan leer esto y se enteren de mi verdad, temo el rechazo, temo él diagnostico de los que me rodean. Mas sin embargo siempre en mí hay una sonrisa, como resguardo, alguna palabra, alguna lagrima, esa tristeza que pasa por mi mente cuando camino, cuando beso, cuando me abrazan, en cada encuentro donde me hacen saber que les agrado. Es difícil vivir con una melancolía constante, que sea parte de ti y que no puedas evitarla porque sin ella dejas de ser tú. Esa melancolía que habita en tu mirada, en cada movimiento, en tus pensamientos, ese gusto por explotarla aunque no te sientas completa, aunque no llenes tu vida y sepas que así tendrás que sobrevivir, tendrás que aprender a vivir así por el resto de tu vida. Es difícil hablar de la vida, de mi vida, porque quizá nadie me comprenda...

Amor de tia y sobrina...

Ayer eras solo una promesa.
Rondabas en nuestros sueños.
Inevitablemente cambiaste nuestras vidas.
Déjame seguir cerca de ti, jugando, cantando, cuidándote, no crezcas, que este frío mundo no sabe de alegrías e inocencias como vos... sigue así, jugando conmigo, pero por favor no crezcas, que con la gente grande no sé jugar...

Para vos Ari... TE AMO!!!

Cuando los oidos estan listos para oir... entonces vienen los labios, a llenarlos de sabiduria...

Que dificil es para mi recordar.. que desmemoriada memoria la mia; surgen momentos, imagenes, y desaparecen; pero alli estoy yo, con mis ojos de niña, picara, de entrecasa...
Llevaba dos colitas en el pelo... minifalda con tiradores... a la moda... y la pelota bajo el brazo...

Mas que un sueño desde entonces... un sueño de escribir, de cantar, de jugar al futbol, de ser importante... un sueño de tener una casa, una pareja, un hijo... y amigos...

...Y aca estoy... otra vez... para todos y cada uno de ustedes... aprendiendo a compartir el sueño de vivir...

Cin